Как помочь ребенку пережить развод родителей

Развод – очень травмирующее событие для ребенка. Распад семьи вызывает у детей неврозы, депрессивные и тревожные состояния, поведенческие нарушения. Нередко дети страдают от нарушений социальной адаптации. Малыши, у которых есть братья и сестры, вымещают агрессию друг на друга, что снижает вероятность развития невроза. Единственный ребенок наиболее уязвим в ситуации послеразводного стресса. Нередко дети из неполных семей становятся мишенью насмешек сверстников из семей полных. Это также приводит к снижению самооценки ребенка, озлобленности, нарушениям формирования личности. Как помочь ребенку пережить развод родителей? Что можно предпринять, чтобы это событие не стало роковым на жизненном пути?

Содержание:

• Реакции детей разных возрастов
• Как помочь ребенку пережить развод родителей – основные советы

Реакции детей разных возрастов

Для начала рассмотрим, каким образом дети разного возраста реагируют на данную ситуацию. Особенности реакции ребенка в возрасте от полутора до трех лет:

• Трудности с питанием;
• Нарушения сна;
• Частый плач;
• Недержание мочи;
• Навязчивое поведение (ребенок хочет, чтобы с ним рядом постоянно был кто-то из родителей).

От 3 до 5 лет:

• Своеволие, отказ от походов в детский сад (пищи, сна и т. д.);
• Снижение самооценки;
• Частые истерики, демонстративное поведение.

В возрасте от 6 до 10 лет дети особенно сильно отождествляют себя с родителем одного с ними пола. Уход одного из родителей для них является сигналом о том, что скоро их может оставить и второй. Как правило, на развод мамы и папы ребенок этого возраста реагирует повышенной тревожностью, беспомощностью, пугливостью.
Ребенок 9-12 лет начинает выстраивать свою самооценку уже не только в семье, но и в общении со сверстниками. Несмотря на это, родители все еще являются для ребенка своеобразным «идеалом», и в случае ухода одного из них малыш чувствует себя покинутым и обманутым. В этом возрасте малыш воспринимает мир в черно-белых тонах, его суждения отличаются жесткой полярностью. Поэтому на того родителя, который покинул семью, они вешают ярлык «плохой».

Схожей будет и реакция подростка. Он сделает выбор в пользу одного из родителей, а второго будет обвинять в трагедии. Иногда возможны и более тяжелые формы поведения – обвинение обоих родителей, попытки сбежать из дома.

Как помочь ребенку пережить развод родителей – основные советы

Теперь рассмотрим, каким образом можно помочь ребенку пройти через эту действительно трагичную для него ситуацию с минимальными потерями.

1. Что бы ни происходило между супругами, ребенок должен быть в курсе событий. В то время как взрослые ходят по дому в напряжении или с заплаканными глазами, он сразу ощущает, что в этой ситуации что-то не так. Малыш чувствует огромную тревогу, теряется в догадках – что-то произошло с мамой и папой? Кто-то скоро заболеет и умрет? Или же я сделал что-то очень плохое, и поэтому со мной никто теперь не хочет разговаривать? Поэтому для ребенка лучше любая известность, чем попытки «уберечь» его при помощи сладкой лжи. Скажите что-нибудь вроде: «Мы сейчас с папой ссоримся. Но это никак не по твоей вине. Мы сможем разобраться сами». При этом не обвиняйте другого родителя, не описывайте малышу ситуацию слишком детально. Краткого объяснения будет достаточно.
2. Можно развестись и перестать быть супругами, однако невозможно отказаться от родительской роли. Каким бы «плохим» ни был один из родителей, для ребенка крайне больно это признавать. Поэтому не нужно делать из него третейского судью. Когда малыш подрастет, он сам сможет сделать нужные выводы относительно того, кто из родителей был прав, а кто виноват. Старайтесь подчеркнуть, что малыша никто не бросает, и то, что произошло, является результатом именно взаимоотношений между родителями.
3. При этом малыш все же может спрашивать: «Хорошо, предположим, папа теперь уже не любит маму. Но почему он бросает и меня? Значит, что-то не так и со мной? Он и меня теперь уже не любит, как раньше?». Мы, взрослые, живем одной реальностью – мужчина и женщина, которые раньше могли жить друг без друга, в определенной точке своего пути решили жить вместе. У ребенка реальность совершенно иная – ему кажется, что он и его родители всегда были вместе, и должны оставаться одним целым. Поэтому он и делает вывод: если мама или папа уходит из семьи, то значит, что-то не так со мной. Во время развода и после него крайне важно всячески хвалить ребенка, подчеркивать его достоинства, говорить ему о том, что он любим.
   Чувство вины является одним из самых распространенных спутников ребенка, родители которого переживают бракоразводный процесс. Вина – это попытка ребенка взять хаотичный и непредсказуемый окружающий мир под контроль. Малышу нужно понимать причину происходящего, и когда он начинает обвинять сам себя, тогда все более или менее становится на свои места. Однако вина является одним из самых разрушительных чудовищ для психики малыша. Как можно чаще повторяйте, что он ни в чем не виноват.

1. Развод – это огромная психологическая травма и для родителей, и для ребенка. Не наказывайте малыша ограничением на общение со вторым родителем. В то время как вам тяжело видеть бывшего партнера, малыш имеет право на общение и с мамой, и с папой. Оградить ребенка от встреч необходимо только в том случае, если второй родитель представляет собой опасность для его жизни и здоровья (например, в случае наркомании или алкоголизма). Сообщите ребенку, что мама (папа) пока болеют, и не могут с ним видеться; подчеркните, что причиной этому – длительная болезнь, или опасная привычка.
2. В том случае, если развод произошел по причине неверности одного из супругов, воздержитесь от лишних обвинений. Соблазн сказать ребенку, что «папа променял нас с тобой на другую тетю» очень велик. Однако фактически решение принимала не только «другая тетя» - в первую очередь, это делал супруг. Такими обвинениями можно добиться только того, что самооценка ребенка упадет еще больше. Он будет считать себя настолько никчемным, что папа «променял» его на первую попавшуюся «тетю». В том случае, если причиной развода является ваша измена, не спешите знакомить малыша со своим новым партнером. Дайте ему привыкнуть к тому, что мама и папа больше не живут вместе.
3. Старайтесь каждый день строить с малышом совместные планы. Он должен понимать, что жизнь после развода родителей не разрушилась, а продолжает идти своим чередом. Хорошо каждый вечер планировать самые рутинные действия, и на следующий день их выполнять. Так жизнь будет казаться ребенку не такой непредсказуемой.
4. Если ребенок живет с вами, объясните бывшему партнеру как можно более реалистично, сколько времени он сможет проводить с малышом. Нередко из-за чувства вины один из родителей совершает распространенную ошибку – он позволяет второму проводить с ребенком дни напролет, засыпать его подарками. Но это не то, что требуется сейчас малышу. Ему нужна определенность и предсказуемость. Пускай он будет проводить со вторым родителем всего лишь один день в неделю, но он точно будет знать – сегодня мама (папа) полностью принадлежит ему. Или же мама (папа) могут приходить, когда им вздумается, что только усугубляет у ребенка ощущение тревоги. Придет или не придет? Если придет, то когда? А вдруг я его больше никогда не увижу?
   Кроме того, нельзя использовать время встреч для того, чтобы выяснять отношения. Сделайте это в другой день – и весьма желательно, в отсутствие малыша.
5. Воздержитесь от того, чтобы ругать ребенка или огорчаться, если он скучает по второму родителю. Позвольте ему выражать свои чувства по отношению к маме (папе). Конечно, возникнет желание объяснить малышу, что поведение второго родителя делает его не стоящим таких страданий. Но намного полезнее дать ребенку пережить свои чувства, погоревать, рассказать о своих переживаниях. Для него это тоже серьезная потеря. Малыш не должен чувствовать, что любовь ко второму родителю обесценивает его в ваших глазах.
6. Развод является стрессом для каждого участника. Но ребенок не может и не должен в этой ситуации давать вам поддержку. Рассказывайте о своих проблемах подругам, своим родителям или психологу – но не малышу. Позаботьтесь о себе, обеспечьте себя поддержкой от других взрослых.

И напоследок – не забывайте о том, что эмоциональное состояние малыша во многом зависит от того, как чувствуете себя вы и ваш бывший партнер. Так как помочь ребенку пережить развод родителей невозможно в одиночку, без его помощи, помните: острый период в вашей жизни рано или поздно подойдет к своему завершению, но родителем для малыша вы останетесь навсегда. Поэтому берегите друг друга, и, по возможности, придерживайтесь принципа – «худой мир лучше доброй ссоры».

        Поделиться: